水瓶的家

很喜歡閱讀洪蘭教授的書，他的教育理論結合了認知科學的研究心得，讓各種教育的專業認知更令人信服，最近拜讀了他的—歡樂學習，理所當然：教育必須擁有童年的笑容一書，才剛閱讀前面幾篇，就深深顫動內心，尤其是其中一篇—如果生活充滿否定句：

如果生活充滿否定句　 洪蘭

如果生活充滿否定句　　
文：洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

　　朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一卷錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。

親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！

看完此篇，我不禁反省自己，最近發現孩子講話的態度越來越像我了，像的不是我和顏悅色的時候，而是像我跋扈的管教孩子的時候，大聲、生氣、不留餘地的數落他們，尤其是皓廷，他原本是一個溫和的孩子，現在開始會很生氣的兇弟弟，管教弟弟，我知道，是因為我的身教的緣故。每天早上一起床，我們就開始催促著孩子動作要快，一直不斷提醒著他「動作慢」的缺點，「再不快一點，就會遲到」、「不要發呆，趕快吃早餐」、「不要穿這件，天氣很冷」、「不要駝背，抬頭挺胸」、「上課要認真，不要分心」…..，回想著自己與孩子的對話，真的就有如洪蘭教授所述，幾乎都是否定句，這樣的管教方式，等到孩子將來青春期之後，一定也會反彈，孩子因為現在還小，總認為爸爸媽媽是對的，還願意接受我們的管教，有一天，他開始反擊的時候，我有辦法承受嗎？孩子會開始變壞嗎？我知道，是該要調整自己的態度了，練習用「肯定句」甚至是鼓勵的方式對待孩子，雖然平常賞罰分明，但是，這些應該還是不夠的，當媽媽也是需要學習的，我試著擬定不發脾氣守則，希望自己能夠努力實踐這個守則：

至於要怎樣才能夠讓自己不要一直提醒皓廷動作慢的問題，到目前為止還想不到，也許繼續閱讀完這本書，會讓我有答案…….